На уроке, учительница: — Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия". Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка, что хотел? — Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? — Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит: — Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был! Вовочка поднимает голову и говорит: — Пап! Ты слышал!
Вовочка: — Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты? — Президент, конечно! — А, мама? — Власть. — А, бабушка? — Разведка. — А, кто же я? — А ты — ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: — Как дела? — Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит: — Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит: — Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. — Смелее Вовочка! — Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?! — Кто же это? — Его зовут Трихомонад Кагор.
– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”…
Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Собрали для вас свежую порцию новых мемов и картинок с надписями, от которых невозможно удержаться от смеха! Здесь только самые смешные приколы, проверенные на прочность чувством юмора. Делитесь с друзьями, сохраняйте в закладки и поднимайте себе настроение каждый день! 💥
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает: — Вовочка, ты чего такой грустный? — А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. — Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой. — Так дай мне какую-нибудь сумку. — Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.
— Мама, а можно я еще дяде Васе помогу его чинить? — спрашивает шестилетний мальчик. — Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать. — Еще как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой ``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат. (У): — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается: — Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
