Свежее

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

— Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
— Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
— Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
— Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
— Ну, как, не подействовало?
— Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
— Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— И с кем?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
— Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
— В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
— А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
— КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком "Проезд запрещен!"

— В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
— Как подготовился?
— Презервативы купил.

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерил?
— Да.
— Ну, и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерил?
— Линейкой.
— А я градусником.

Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной!!!

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
— Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.

Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!

Скороговорка на новый лад:
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

— Что общего между сексом и кексом?
— И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

— Ванька! Ну, не тяни ты резину!
— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо! — сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!