Свежее

Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают
Как вам удалось прожить 130 лет ?— он и отвечает.
— Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,— и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают,
-А кто там?— он товечает мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
-А сколько тебе лет? — он и отвечает,
— 150 лет.
— А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили?
— Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
— Может быть вы не пьёте?
— Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
— Может быть вы сексом не занимались?
А он и отвечает,
— Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу.
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, — Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.

Парень назначает свидание девушке. Она ему:
— Только не забудь взять с собой барабан!
— А зачем мне барабан?
Она ему:
— А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов

Тихо ходит по избе девушка Елена,
не дают дышать пизде сиськи по колено.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене.
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает.
Муж ждет час, наконец-то приходит жена.
Говорит -записывай 101 способ.
Муж раздевает, сосед тр-ет.

— Вы бы хотели увеличить размер своего чл@на?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно буду!

Для того, чтобы случился с@кс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства — дружба и переписка.

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
— Приветик. Танцевать пойдешь?
— Че?
— Танцевать пойдешь? — Че?
— Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
— Ко мне домой пойдешь?
— Че?
— Ко мне домой пойдещь?
— Че?
— Пойдешь ко мне домой?
— А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
— В постель пойдешь?
— Че?
— В постель пойдешь?
— Че?
— Пойдешь в постель?
— А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
— Чай пить будешь? — Че?
— Чай пить будешь? — Че?
— Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
— А что ты "чекаешь" все время?
— Че?
— Что ты "чекаешь"?
— Че?
— Ты что "чекаешь"?
— А-а, осложнение после гонореи.
— Че?!!!

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.