— Мальчик, тебя как зовут? — Игр. — А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном. — А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
— Дети, у кого самые большие яица? Миша: — У куpочки: — Молодец!!! Аня: — У пингвина... — Hу может... Вовочка тянет pуку. — Hу, а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка: — Самые большие яица у слона!!! — Садись, Вовочка, — Два!!! Вовочка: — Да, Маpья Ивановна, два таких больших...
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
На уроке химии учительница спрашивает: — Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: — Хороших п@@@юлей от сварщика.
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... — Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте. Звонок в квартиру. В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша." — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю." — "Ну хорошо. Позови маму." — "Не могу, она занята." — "Ну тогда папу." — "Он тоже занят." — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, пожарные." — "Позови кого-нибудь из пожарных." — "Они тоже заняты." — "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" — "Да, милиция." — "Позови милиционера." — "Они все заняты." — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут."
Автобус. Мать — Вовочке: — Садись! Тётя место уступила. — Не могу, мамочка! -??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит
Класс пишет сочинение на тему: — Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" — баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: — Вы что, нам угрожаете?
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? — Отреагировал. Теперь учитель хромает!
