Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм... — Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... — А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: — Карлик, но вот с таким хуем.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" — баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: — Вы что, нам угрожаете?
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? — Отреагировал. Теперь учитель хромает!
— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. — Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака. Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет!: )) и спрашивает: — Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года? — Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна. В общем, урок литературы в тот день был сорван: ))
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" — "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: — Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"? С последней скамьи поднялся понятливый мальчик. — Мосье, — сказал он.
На уроке литературы. Учитель: — А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: — Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Сидит девочка в песочнице. На ней белое платье, белый бантик, вся такая красивая. Идет мужик: — Ой, какая красивая девочка, а какое на ней платьице, а какой замечательный бантик. А что это у тебя за пятнышко? Девочка (грубым голосом): — Да, блевала я вчера, блевала.
— Смотрите, дети, я опускаю червячка в стаканчик с водичкой, червячок весело шевелится, ему хорошо. А вот я опускаю его в стаканчик со спиртом... Червячок побелел и вытянулся. Не шевелится. Машенька, что стало с червячком? — Червячок умер, Марьиванна... — Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька... — Водка вредна для всего живого! — Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку. — Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты? — Марьиванна, водка — средство от глистов... Подпись: — NiкBК
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: — Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: — Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: — Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: — Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: — Одиннадцать!
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочкедостает член из штанов и тряся им говорит: — Ну как такой штукой можно изнасиловать!? А Вовочка: — Не тряси, — процесс проиграем!
