Свежее

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"

Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) — 8-[ ]???
(Д2)— А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли

16-летний пацан приходит после большой пьянки домой.
Мать:
— Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались.

Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.
Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и т. п.
Слово за слово — надо было потом девушке к гинекологу сходить.
Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит:
— А что это у Вас во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?
— А у нас фиеста! А у вас фиеста?

Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
— Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
— Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
— Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в
форточку.

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг
потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из
бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки
ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую
же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: — Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— А почему?
— Половину зубов выбила...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на
верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на
веревочке спускает ее девушке. Она читает:
— Если вы хотите занятся со мной cекcом, то дерните за веревочку один
раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз
побыстрее пожалуйста.

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
-... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, бл:::дь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б:::я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
— Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
— Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
— Какое? — Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
— Да конечно, это почти совсем не ругательство.
— Мужик радостно.
-Дак вот, е6у№ся два п#д0pа в жопу...

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"