Свежее

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
— В чем дело?
— Да он ананасы на ночь привык есть.
— Ха! Х#й ему в рот, а не ананас!
— Да давали уже — все равно плачет.

Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
Почему он красный
День календаря?
Мы сегодня празднуем
Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
И ведь какое кощунство!
Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ).Знал!
Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ. А должен был подумать!
Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был
спросить!
Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
Почему он хлясный?
День халендаля.
Мы сиходня плязднуем.
Пляздник "Ах ты бля!"

Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.

Урок русского языка:
— придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А тепрь ты .
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку

У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки-бабушки во время войны.
Машенька:
— Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
— А мой дедушка был артеллеристом — у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
— А мой дедушка был электриком!
— ???
— У него на фуражке были 2 молнии!

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
— Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
— Hе знаю,а чтo?
— Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину .

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

Девочка прибегает к маме и говорит:
— Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так — .
— Ну, и почему, доченька?
— А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
— Папа тебя в школу вызывают!
— Надоели они уже непойду я.
— Правильно, чего тебе по развалинам шастать!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой..
Мать в недоумении.
Мать:
— Ну, рассказывай.
Вовочка:
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
Мать:
— А ты где был?
Вовочка:
— На воротах стоял.