Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. — Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! — Ну, и что там было самое интересное? — Рыба-пила! — Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
На уроке учитель говорит: — Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: — Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
— Крымское побережье. Маленькие, голенькие мальчик и девочка роются в песке. Мальчик встаёт. Девочка подымает голову видит писюн мальчикаи говорит:"Да на думала я, что между расскими и украинцами такая большая разница."
Утром бабушка будит Вовочку и говорит: — Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк... Вовочка отвечает: — А ведь, кто раньше встал — его потерял!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е-мое, говорящая свинья!
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: — Почему так поздно? Мужик оправдывается: — На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: — Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: — Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Вовочка спрашивает у папы: — Пап, а пап, почему земля круглая??? Отец: — Понимаеш вовочка, все дураки представляют из себя полный ноль, а ноль круглый, вот сынок почему земля круглая...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: — Что случилось, почему ты плачешь? — Проклятый ревматизм. — Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? — Бывает. В диктанте...
Вовочка приходит к папе. — Папа, тебя в школу вызывают. — Что случилось? — На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая накуй разница?" Папа: — Понял, завтра зайду. На следующий день Вовочка опять приходит к папе. — Папа, ты в школу-то не ходил? — Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду. — Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает. — А на физкультуре что случилось? — Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на кую стоять?" — Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим. Еще через сутки Вовочка снвоа к папе. — Папа, ты в школе-то так и не был? — Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно. — Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали. — А на этот раз ты что натворил? — Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования то накуя пришел? — Ну вот и я так же спросил...
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: — Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: — Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! — А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...
