— Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? — Один доллар. — Да ты просто не знаешь арифметики. — Это вы не знаете мою мать.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи. Голова... — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу.
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д. оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.
Добрый день. Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет. Что побудило меня на такое решение? 5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо, в котором сказано: «Результаты розыгрыша от _._._. Иванова Марья Ивановна, Вы — среди призеров! Поздравляем Вас! В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей: Иванова М.И Петрова Г.П. Сидорова Л.Г. Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль. Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите приз так быстро, как это возможно. Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!» Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х» и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки. О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк — «отмазка». Инструкция дает менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой. На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки, но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега, лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной. Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить информацию о том выиграли мы приз или невыиграли
Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает: — Папа, а что такое партия?. Папа отвечает: — Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У. — Папа, а что такое правительство?. — А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги. — Папа, а что такое профсоюз?. Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит: — А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает. — Папа, а что такое рабочий класс?. — А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить. Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке: — Ба, я какать хочу!. — Вовочка, ну подожди немного!. — Я сейчас кучу наложу. Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит: — Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.
Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
На уроке учительница: — Дети, кто знает самую большую рыбу? Вовочка: — Самая большая рыба — это бл#дь! — ? — Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
— Короче он достал меня будить в 6 утра — Опять "мама пошли поиграем"? — Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, пошли — А он че? — Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
Девочка приходит домой и говорит: — Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. — Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: — Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! — Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. — А я трусики в карман положила!
Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает: — Папа что это у тебя там? — Не твоe дело сынок. Вовочка: — А можно я с ним поиграюсь? — Можно, когда я лягу спать. Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку: — Сынок, ты что сделал? — А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: — Вот здесь будет сервант стоять. — А вот сюда софу поставим. — Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: — А на эту стенку ковер припиздячим! Отец тут же ему — бац! — затрещину: — Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: — Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит.
