Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: — Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? — Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. — Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? — Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает: — Пап, а что делают собаки? Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну. — Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно: — Аааааа. И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает: — Сынок, ты понял, что я сказал? — Да папа понял. — И что ты понял сынок. — Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: — Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: — А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: — А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша. — Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! — Это еще почему? — Их все уважают, боятся и никто не учит жить.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!
В отделе кадров. — Какое у вас образование? — 10 классов. — Почему же тогда у вас нет аттестата? — Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
Вовчка рассказывает соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Приходит ветеран в класс. Училка: — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать! : — Во, #ля, память!
