Приходит ветеран в класс. Училка: — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать! : — Во, #ля, память!
Урок русского языка, учительница говорит: — дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: — Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: — Констpукция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: — все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: — ну Вовочка скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: — Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит: — Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу! — Не сяду, — отвечает девочка. — Ну, сядь, две конфеты дам! — Не сяду. — Ну, сядь, я тебе дам три конфеты... — Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...
Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать: -Мам, а что такое "трансформатор" ? -Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy! — Ах... Ты... Меня... Да я — учитель! — Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Петечка — Вовочке: — Как тебе новая училка французского? — В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. — То есть? — Хочется взять и отодрать!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
