Свежее

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Студент выцыпил симпотную школьницу на дискотеке, привел ее домой, дело постепенно начало клоница к перепиху а она ему говорит: "У меня пол круга." парень пропустив ее слова мимо ушей и пехнул девченку без гандона...
На следующий день в инстетуте парень спросил у препода как понять пол круга тот ответел: "Ну есле круг это шестьпиер то пол круга это трипиер."

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Не 3,14зди, в рот вы***бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
— Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

— Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!

Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

— Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что — сдурела?! — отвечает муж. — Я же никуда не иду...

Разговаривают две подруги:
— Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
— Почему ты опоздала, доpогая?
Она: — Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

— Несчастнее процесса нет,
Чем незаконченный минет..

— Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается
шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"

Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так — хороший...
— А если поточней?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой!