Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда.
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Вовочка, как назвали малышей? — Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли: — На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному... Сколько яблок осталось висеть на дереве? — Хм 123
Учительница спрашевает: — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женечка: — Я накормил голодного котёнка! Мишенька: — А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: — А я..., а я накурил грустного попугая!
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам,твоя же коpова!
В школе идет урок cекc-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: — Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: — Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): — Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: — Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): — Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: — Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну, давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Ну а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать...
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: “На прошлой неделе папа упал в колодец”. — Господи! — воскликнула учительница. — С ним все в порядке? — Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе: — Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...— Вовочка с задней парты: — потому что они своих не трогают!
