Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: — Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: — Мышь в пи@де? Ааааригинально...
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит: — Доктоp, заpазите меня СПИДом! — ?!?! — Я заpажу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего по геогpафии. Я на него давно зуб имею.
Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит: — Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка. Вовочка: — Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе? Училка: — Вовочка, чтоб вечером отец был в школе! После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд. Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами: — Угадайте, чей отец пришел?"
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы вымыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная!!! — Молодец, Вовочка!
Родители спрашивают Вовочку: — Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? — Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? — Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты "контрабас..." — Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок. — Спасибо, тетя. — Не за что, Вовочка. — Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.
