На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца книзу тянут. Учительница, рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки — а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и теща. Учительница: — Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и теща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Училка: — Назовите самый длинный день. — Полярный день. Он длится полгода. — Правильно. Вовочка: — Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: — Ну как, чему научился? — Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? — Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. — А что такое рифма? — Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: — И это кто то покупает?
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
На уроке во втором классе учительница: — Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка. — Собачка, гав-гав. — Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька. — Уточка, кря-кря. — Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь? — А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет. — Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. — Лева, я тебе опять бабу привел. — О-О-О-О-ОООООО!
Мама Вовочки спрашивает у всех: — Вы случайно не видели моего сына? — Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется. — Да я вчера его помыла.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
