— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Идет урок в первом классе. учитель говорит детям: — А сейчас, дети, я расскажу вам сказку. Жила-была девочка... Дети (недоумевающе): — Девочка?! — Ну, это же сказка, дети!
Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: (Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то? Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит: (В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой-такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ". В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ". В старших: "Ты сегодня в был? ".
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор. В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль. Учительнице стало интересно, и она пошла. — Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка: — Лева, я тебе опять женщину, привел. — О-о-оо!
Урок русского языка. Учительница задает задание: — Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька: — Девочка вошла в лес. — Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять! — А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит: — Не девочка вышла из леса. — Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить. — Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
Семилетний Сэм и девятилетняя Сара просто засыпали маму вопросами, когда она ждала третьего ребенка. Сэм поинтересовался: — Мог ли я появиться на свет, если бы ты вышла замуж не за папу, а за кого-нибудь другого? Мама объяснила, что каждая пара родителей — это единственное сочетание людей, которое может произвести ребенка на свет таким, каков он есть. И желая показать мальчику, какой он особенный, добавила: — Если бы всего один из остальных миллионов сперматозоидов раньше достиг яйцеклетки, тебя бы сейчас здесь не было. — Ух ты, — воскликнул Сэм, самодовольно улыбаясь, — это был первый забег, который я выиграл в жизни!
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Отводил быка к корове! — А почему ты, что папа не мог!!?!! — Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
Диалог: — Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. — Почему, дочка? — Вчера он подарил Вове перочинный ножик. — Ну, и что же? — Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Вовочка приходит домой и говорит маме: — Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!! — Ну, вы ее отодрали? — Да, каждый по два раза.
За ужином дочка что-то хочет сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает её мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла выключенный утюг на папиной рубашке.
