Свежее

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
— Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
— Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
— Понимаете ли, Мариванна, — отвечает Вовочка. — Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она
толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает
в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает
там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там
сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!

Отец — маленькому сынишке:
— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
— Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

Мама решает задачку маленькому сыну:
— У тебя есть 2 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
Он отвечает:
— Я плакать буду!

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Училка:
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Братик или сестричка?
— Мама наконец вышла замуж!

Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.

Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
— Петров, курил?
— Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
— Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".