Свежее

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Разговаривают две подруги:
— Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
— Любопытство.
— ???
— Интересно, а если его укусить — он обидится?

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

Отчаявшаяся продавщица с@екс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Встаёшь рано — жаворонок.
Ложишся поздно — сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно — ебе@утая птица.

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему???
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям cекc-машина".
Вторая: "У меня, так cекc-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили?
Вторая-500 баксов, а тебе?
Первая-А мне 1000 баксов?
Вторая-А почему мне в два раза меньше?
Первая П: Ты у клиентов в рот брала?
-Брала
-Глотала?
-Глотала
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали!

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...
Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Одна пожилая дама говорит подруге:
— Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
— Ну и пусть.
— Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
— Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!