Свежее

А знаете ли вы, что теперь , когда собираются в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что — садоводство в самом разгаре?

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Учительницa — Вовочке:
— Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
— Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохлавыучили все наизусть, собака пересказала!)))

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
— Смотpите! Он шевелится!!!

Школа. В класс заходит директор. Обращается к Марьванне:
— После этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
— Пятидесятилетие? Ох, как время летит... Скоро и на пенсию...
— Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
— Ну, уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
— Я тоже постараюсь поскорей...

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
— Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!

Урок химии. Учительница говорит детям, чтобы все на следующий урок принесли какой-нибудь сосуд. И приносят все кто банку, кто бутылку, кто ещё что. Один Вовочка сидит и ничего не принес. Учительница спрашивает его:
— Вовочка, а где твой сосуд??
Вовочка, недолго думая, достает х*й и кладёт на стол. Учительница в ужасе:
— Вовочка, это же не сосуд!!!!
— Сосут, Марьиванна! Ещё как сосут!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
— Зачем?
— Физрука обвести.