Свежее

— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
— Люблю грозу в начале мая,
— Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает:
—Как долбанет — и нет сарая,
— И хрен опомнишься потом...

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же, раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
— Папа пошел к б#%дям.
— А где же слово "ананас"?
— А на нас с мамой х#% положил!

— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино...

Вовочка учит басню:
— "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
— Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
— МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
— А где это ты нашёл в стихотворении?
— У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
— Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
— Да.
— А можно за левое?
— Да.
(стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!

Сочинение в школе на тему "Если бы я был директором". Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спрашивает — чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секретарша на работу опаздывает!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
— Ну и что?
— Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
— ``Х``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
— Хлебушек.
— Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
— Булочка.
— Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить

В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
— мама, там— мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там — мама ему по уху.
— з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
— да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!

— Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
— Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
— Давай Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка под льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду @бутся!
— Вовочка неудобно.
— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка два!!!
— Конечно два, что там третьему делать.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.

На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок. Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку за руку и говорит:
— Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.