Свежее

Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
— В: Мама, я писать хочю.
— М: , так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
— В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный к спящему отцу(П):
— В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
— В: Папа, я посвистеть хочу.
— П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Мальчик в возрасте четырех лет заявил, что будет работать в милиции. Мама ошарашена:
— С чего бы вдруг?!
На что сынуля отвечает:
— А можно ТЁЛОК бесплатно снимать!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:
— Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:
— Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

— Дядя, дай 10 коп.
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
— Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."

Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
— У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
— А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что х@й что-ли?

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится

Воспитательница в детском саду:
, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жёстче.

Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — попеpхнулся Вовочка. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
— Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
— Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
— Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
— Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
— П@здишь!
Мать:
— бля буду!

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
— Вовочка, почему ты не проставил запятую?
— Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— На ком же, внучек?
— На Боре.
— Нет, мой милый, на Боре — нельзя, он — еврей!