Свежее

Скажи НЕТ!
Когда те предлагают презерватив без секса.

Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
— Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
— Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,
спрашивает:
— Ты чего?
Она:
— Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: — Ты что?
Он:
— Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
— А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли...
— Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался cекcом с Людмилой Васильевной.

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".

Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.

Подходит дочь к матери и говорит:
— мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием: чтобы я была девственницей!
мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: — мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: — ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
— Ты чего такой грустный идёшь?
— Жену про@бал...
— Как про@бал? В каком смысле про@бал?
— Как, как, насквозь...

Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями:
— Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."

Разговаривают два друга:
— Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
— А я, когда сверху мужчина.

В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик емуА мопедик потом починим?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
— Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом.
Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
— Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
— Я тебя, б#я, люблю!

Разговаривают два мужика на тему cекcа:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

— Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус? — Где, где...