Свежее

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
— Ye-e-e-es!!!

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя "на два стула".
Мужской голос:
— Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул.
— Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, — не растерялась тётя.

Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.

— А мне моя заявила, что до "ни— ни! "
— А ты ей что?
— А я ей — "ну-ну. "

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Дорогой, ты не знаешь, где наша "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!

В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
— А чего твоя тещя в каске?
— А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
— Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!