Свежее

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда...
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам...
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК.

Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю?
— Это мой отец.

— Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
— А как в передаче "Давай поженимся".
— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: — У меня дедушка умер.
МВ: — Как?
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: — И что, разбился?
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, снова выпрыгнул.
МВ: — Разбился?
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет снова выпрыгнул.
МВ: — И что, разбился?
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну, как же, у нее же две половинки...

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
— А я знаю откуда дети берутся!
— Откуда? — спрашивает Вовочка.
— Их аист приносит!
— А я тоже знаю откуда они берутся!
— И откуда?
— Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!

— Дядя, дай 10 коп.
— А в моpду ?
— Можно и в моpду, но деньги — впеpед.

Обкуpенный Bовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то:
— Ой бл#дь су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ........... (чеpез несколько секунд).
— Извените Mаpия Ивановна я больше не буду.

Вовочка:— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?Учительница:— Вова, откуда ты такие слова знаешь?— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.— И ты тоже?!— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
— Папа, а почему добрых все время е#ут?

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А Бля — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя:
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель:
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель:
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
— Я его за двойку наказал!

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.