Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит: — Сходство с тобой поразительное. — Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
Жених рассказывает приятелю, что преподнес в подарок невесте жемчужно ожерелье. — Подарил бы лучше что-то более практичное, — заметил приятель, — хотя бы автомобиль. — А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член — перестал. Начинает засыпать — храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит: — Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!
— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. - Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Встретились два приятеля в буфете: — Сколько тебе жена дает на обед ? — 50 рублей. — А мне всего 25. Почему тебе больше ? — За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: — Почему же так мало? — Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена: — Тыкуда собираешся? — На скачки — Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... — Невеста! По тексту, по тексту...
Встречаются две подруги. Одна другой: — Смотри, ты где-то колготки порвала. — Да, это я за танк зацепилась. — А танк то ты где нашла? — Да на петлицах был.
