Свежее

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

Половая зрелость — это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Мама: отстань , мне некогда. Мальчик снова: Мама , я есть хочу. Мама , я пить хочу. Рядом останавливается мужик: Мамаша , что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз , он и наестся и напьётся.
Мамаша: Мужчина , а вы никогда вприсядку дрочить не пробовали ? Мужчина: нет.
Мамаша: А вы попробуйте: и нае......сь и напляшетесь

— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!..

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

— Теперь будешь моей правой рукой!
— Ага! я видел, что ты делаешь своей правой рукой, спасибо ))

Он и она занимаются cекcом.
ОНА: — Дорогой, ты меня любишь?
ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?

Про кризис новости страшнее с каждым днём,
А нам насрать — мы так всегда живём.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

— Вы что, меня за шалаву держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.

Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, иговорит:
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -— Во Франции была?
А. -— Была.
П. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
П. -— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ч. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ч. -— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ф. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ф. -— Покажи.
А. -— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -— Да я ж партийный!
А. -— Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Жeнa мyжy:
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя...
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!