Свежее

— Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Вовочка пpишел в школу — пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
— Вовочка за что ты стоишь в углу ?
— Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
— А какое слово ?
— Дом.
— Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.

Учительница спрашивает ученика:
— Четыре главных явления природы?
— Огонь, ветер, молния.
— А ещё одно явление?
— Ээээ нуууу эээээ...
— Ну, чем мы моем руки?
— А вспомнил, мыло!

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил:
— Ты уже кончил свой список, Вовочка?
— Сейчас закончу, — ответил тот, — остался один вратарь.

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
— Хорошо, я вам докажу, — и, отбросив край одеяла, — Смотрите, ползунки голубые!

Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Иванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

Ученик опоздал на уpок. Учитель:
— Вова, почему ты опоздал?
— Мама pубль потеpяла.
— А ты-то тут пpи чем?
— А я на нем стоял.

— Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
— Вовочка, а как ты догадался?
— Так у Вас на лице все морщины расправились...

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

— Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
— Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина...

— Ну, и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
— С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.

— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

На вопрос учительницы:
— , кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Приходит как-то Вовочка к своему отцу и говорит:
— Пап я еб©тся хочу!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет!
— Тогда приходи через год!
Через год опять тоже, и так продолжалось три года. Потом на третий год пришел и опять говорит:
— Пап я еб©тся хочу, уж сил нет терпеть!
— А у тебя х#й до жопы дорос?
— Нет 5 см не хватает!
— А ты как меряешь?
— Через плечо!..

— Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
— Потому что туда добавляют яблочного сока...
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".