— Я тебя люблю. — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю — Почему так тихо и почему на ушко? — Он: потому что весь мир для меня — это ты.
Подходит сын к матеpи и спpашивает: — Мама, а на кого я похлож? — Hа меня, сынок! — А ты на кого похожа? — Hа твою бабушку, конечно... — Hу а бабушка-то, на кого похожа? — Hа пpабабушку. — Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!
Через несколько месяцев после . — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. сейчас у тещи, жена в отпуске...
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: — Где дичь? — В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: — А где ужин? — В ресторане, где ж ему быть?
Разговаривают два друга. Один говорит: — У моей жены, похоже, любовник — садовник. — С чего ты взял? — А прихожу домой, а у жены в постели розы... — А у моей — железнодорожник. — А как ты догадался? — Прихожу домой, а в постели с женой — мужик какой-то. Спрашиваю: "Ты кто", а он и отвечает: "Железнодорожник".
Отпрашивается дочка у мамы: — Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: — Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: — Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: — Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: — Что ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: — Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. — А кто? — Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.
Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов — ведь кому как не отцу сделать это? — Ну, и как я должен это сделать? — Ну, например, на примере бабочек. Вечером отец заглядывает в спальню сына: — Жан, ты спишь с Марианной? — Да, а что? — Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите её оттуда! — Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет... — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?! — Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого , сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: — На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! — Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
