Свежее

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: "...у слона."
Учитель: "Два, Вовочка."
Вовочка: "Конечно два, не три же."

— Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
— Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .

Отец изучает дневник сына:
— По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
— За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
— Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
— Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин...

Вовочка говорит маме — Я поймал двух мух, девочку и мальчика
Мама спрашивает — Как ты узнал кто из них девочка, а кто мальчик?
Вовочка говорит— Девочка сидела на помаде, а мальчик на бутылке с коньяком

Мать ругает ребенка:
— Ты поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
— Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.-и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
— А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
— А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
— Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.

— Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?
— Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит!

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
— Что, неужели pассол?!

Дети на уроке пишут предложение:"Мышь залезла в половую щель." Вовочка спошлил. Учительница вызывает его маму в школу. У мамы не получается и она предлагает ей встретиться в кафе попить кофе и обсудить проблему.
Они встретились, и, заказав кофе, учительница жалуется, что Вовочка спошлил, услышав предложение:"Мышь залезла в половую щель."
Мама услышав это затягиваеться, выдыхает, делает глоток кофе и задумывается:"Да, мышь в пи*де, оригинально..."

Одна второклассница другой:
— Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б? Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на трамвае за 3 коп., а претензий...: "И сисек нет, и ж... а холодная... "

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
— Маша — это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!