Свежее

— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать очень хочу.

Вов, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во!

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки! ", ты выйдешь на сцену, и зажжешь свечи — вот и все, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — "... и ангел нам зажег все свечки! ", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — "... и ангел нам зажег все свечки! ", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — "... И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЕГ ВСЕ СВЕЧКИ!!! "
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички! "

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

— Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо.

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
— Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ха, конечно дала бы.
— А теперь давай у сестры твоей узнаем.
— Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ну не знаю.
— А за два миллиона?
— За два бы дала.
— Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Вовочка кричит маме:
— Скинь пять рублей на мороженое!
— Они же рассыпятся!
— А ты мелочь в тысячу заверни!

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
— Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
— А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
— Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку— накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
— Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в ...

— Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
— С коротким рукавом, а что?
— Чтобы знать, до куда руки мыть!

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, включая президента Франции.
— А у меня папа, — отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
— Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет, мадам — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу...

— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

— Вовочка, почему у тебя секанс — в скобках?
— А я, МарьИванна, за безопасный секанс!