Свежее

— Не повезло нам с женой вчера вечером.
— А что случилось?
— Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

— Будешь меня обижать — выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я, вот, книгу купил — приходи почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее — тесть рукопись принес...

Мужик слегка выпил и начал хвастаться:
— Да вы знаете, кто я такой! Я испытатель!
— Серьезно? И что же вы испытываете?
Тут вмешивается жена мужика:
— В основном материальные трудности.

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой — тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
— На сколько едете?
— На день, — честно отвечает тесть.
— Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
— Так я же к зятю еду! — всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
— Папа, а где Мама?
— Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
— Папа а где Мама?
— Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
— Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
— Опаньки Мама привет. А где Папа?

Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня зацранцем.
— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
— Если возникнут подозрения — дай телеграмму: "Клава заболела". Если же сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на обратный адрес отправили ответ "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму, друг был, естественно, озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
— Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
— .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?