Свежее

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
— Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
— Да, это я мороженое кушал...
— А, ну, в следующий раз мороженое кушать будешь — штаны снимай...

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
— Папа, у меня по чистописанию пять!
— Молодец, — отвечает отец. — А чисто по математике?

— Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
— Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 — Помню.
1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 — Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 — Помню.
2 — Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 — Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 — Так это ты поджег?!!!???!!!
1 — Не-а, но горело круто…

Папа: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Папа: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.