Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит: — Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах? — Да, это я мороженое кушал... — А, ну, в следующий раз мороженое кушать будешь — штаны снимай...
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.
— Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее! — Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 — Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 — Помню. 2 — Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 — Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 — Так это ты поджег?!!!???!!! 1 — Не-а, но горело круто…
Папа: тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: не знаю Папа: ну а что я всегда говорю? Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? — Три раза. — В ад. — Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? — Рай для мучеников, а не для идиотов.
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к: — Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
