Свежее

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

— Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
— Душу.
— Почему? — кокетливо интересуется жена.
— А ее не видно.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой . К моему она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет...

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту ?
:
— А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.

Женщина жалуется мужу:
— Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
— Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
— Хочу купить кастрюлю и сковородку.
— Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
— Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
— Как это могло получиться?
— Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.

Еще про окрошку. Один из молодых специалистов, приехавших к нам на крайнюю Луганщину с крайней Закарпатчины, проработал в нашей фирме довольно успешно и продолжительно (полная противоположность кандидату технических наук-слесарю 5-го разряда), женился. Поехали они с женой как-то навестить родителей мужа. В один из дней, пока родители были на работе, приготовила невестка окрошку, поставили в холодильник и пошли гулять по городу. Когда вернулись – претензия от родичей: мы ваш суп подогрели на плите, но он не понравился, наверно недоварен?

Селенин

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!