Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,— отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
— Лева, че случилось?!
— Да, пля колеса спустили!
— Так мож я качну?
— Не, на спущенных доеду

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!..
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
— Но мы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

В наше время cекc стал похож на заваривание чая, 2-3 раза окунул пакетик иготово

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Вовочка обращается к учительнице:
— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
— 9.
— А сколько будет 6х6?
— 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
— Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
— Чего у коровы четыре я у меня две?
— Ноги.
— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
— Карманы.
— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
— Буква Н.
— Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
— В Африке, Марь Иванна.
— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
— Лак для ногтей.
— Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
— Колени.
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать.
— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
— Затылок, Марь Иванна.
— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

— Русский cекc — один на один
— Французкй cекc — один на двоих
— Грузынскй cекc — один говорит десять
слушает

— Что общего у cекcа с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.