Свежее

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
— Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб!
— Спасибо, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Да мажу, я мажу.
— Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь?
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
— Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
— Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
— Круглый?
Профессор с усмешкой:
— Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
— А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин,"Евгений Онегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
— Вы приняты.
— Я знаю.

Студент после завала экзамена:
— Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

— Наталью Васильевну можно?
— А она, милочка, на лекции.
— Я вам не милочка!
— Да вы-то, ясно — не милочка. Это она — милочка!

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
— Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

У нас в школе химичка говорила:
— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...

Обсуждаем с папой моё сочинение на тему "Доброта" (по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота).
— Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.
— Разве?
— Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей пристрелил бы кота, чтоб тот не мучился.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Устный экзамен по математике. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
— ?!!.. ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВHО одну прямую, параллельную данной..."