Свежее

Профессор с удивлением говорит студенту на зачете:
— Вы же говорите не на английском, а на китайском!!!
Студент:
— Тьфу, черт. Наверное, вчера по пьянке не тот учебник взял.

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то
в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее — в Тихом...

Рассмотрим М-оператор — оператор сдвига на буквах русского алфавита, т. е. М (А)=Б, М (Б)=В, М (В)=Г,... и т. д., М (Я)=А.
Упражнение: чему равно М (ФТИ)?

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13

Юный натуралист подходит к бабочке:
— Ну, что, классно я тебя наколол?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.

По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

Из жизни.
Лектор говорит:
— А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном
городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Общaгa. Утро. Студент:
— Что-то у меня спинa болит.
Его сосед:
— Тaк нефиг всю ночь хрaпеть.
— А при чем здесь?
— Дa я всю ногу об тебя отбил...

Разговаривают два профессора в коридоре университета. И тут студент, бегущий на лекцию, пробегая мимо, толкает профессора. Профессор с гневным взглядом оборачивается и говорит:
-Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы тут с коллегой может глобальные проблемы обсуждаем, а ты нам помешал. Мы в этот момент судьбу человечества решали...(и т.д. в там роде).
Студент покрываясь испариной, краснея, извиняется. Профессор его отпускает, и, оборачиваясь к своему собеседнику, говорит:
— Так, на чём я остановился?.. А, ну да!.. Значит, беру я её ногу и кладу себе на правое плечо...

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй я возьму две!