Свежее

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
— Дети, запишите, — говорит, — чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в шоке, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят:
— Чему вы детей учите, разве так дроби складывают?!
— Да я, — отвечает, — помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
Ему объяснили, он доволен, благодарит:
— Завтра объясню детишкам как правильно дроби складывать.
— Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
— Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, мол, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

Наконец-то многомиллиардные вложения в космонавтику стали давать
многомиллионную прибыль!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
— На поворотах заносит.

Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
— Нет, я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
— Ну что вы, Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи — смотреть страшно) и бодро говорит:
— Здорово уркаганы!
— У-у-у...!!(радостно)
— Ну как учёба, знаете уже, как г@ндон на глобус натягивать..
— У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
— А вот это Марь Ивановна сейчас вам и объяснит!

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики:)

Преподаватель:
— Как работает двигатель автомобиля
Ученик:
— Р-ррррррррррррррррррррррррр!

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на
действующий американский. В результате — американская куча космического
мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное
звание.

Утилизация Путина, модернизация Медведева, нанонизация Чубайса — какие
удивительные идеи греют наши сердца!
/Юрий Нишанбаев/

Приходит студент 5 го курса зачет сдавать:
— Профессор я студент 5 го курса зачет пришел сдавать
— Сдавайте
— Профессор я студент 5 го курса зачет пришел сдавать
— Сдавайте
— Профессор вы не поняли я студент 5 го курса зачет пришел сдавать
— Давайте зачетку

От застрявшей на околоземной орбите российской межпланетной станции
"Фобос-Грунт" отделились в поисках третьего два неопознанных объекта.
© konde13

— Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
— Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: "Сейчас посчитаю быстренько через интеграл"... Считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй...

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.