Свежее

— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пиздокрылых!

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить -
нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати — раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Кто чем помогал фронту?
Машенька:
— Я в госпитале портянки стирала!
Учительница:
— И что тебе говорили бойцы?
Машенька:
— Спасибо дочка!..
Петенька:
— А я бойцам махорку посылал!
Учительница:
— И что же тебе писали бойцы?
Петенька:
— Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка:
— А я солдатам снаряды подносил!
Учительница:
— Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка:
— Да, они мне говорили:
— Ja, ja, das ist good Voldemar

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
— а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где наш рояль?!
— Послушать дал...

декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

3 часа ночи. Вовочка проснулся:
— Мам, принеси мне воды.
— Нет, я спать хочу.
— Ну, маааам...
— Встань и налей себе.
— Ну, мааааааммм...
— Я щас за ремнём пойду!
— Вот когда пойдешь за ремнём, тогда и налей по пить.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
— Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
— МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удаp был!
— Hу ставь, если хочешь...
— Тогда я пpидумал!!!
— Рассказывай Вовочка:
— Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Бабушка внучке говорит:
— Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
— Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни...

Вовочка спрашивает у своей подружки:
— Скажи, а ты горячая женщина?
— Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!