Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да, дорогой. — А брюки? — Разумеется, дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: — Дорогой, мне врач прописал курс лечения: ceкc не меньше 20 раз вмесяц. — Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Встречаются два школьных товарища. — Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. — А с тех пор, как женился? — Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: — Вы можете повторить? — Ну, уж дудки! С меня троих хватит!
Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
О чем спорят мужчины. — Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая... — Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну — второй уже не будет.
В кондитерской раздается телефонный звонок. — Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. — Сколько должно быть свечек? — Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Женский список пословиц: Сделал дело — гуляй с ребенком! Не вынес мусор — не вспоминай месяц! Выпил с друзьями — ночуешь у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на . Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане — 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить — учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех — снял грех!!!
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
