— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. — Ты че ее долбанул, что ли? — Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. . Во как обрадовалась дура! . .
Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу": — Водитель почему не горят заднии фонари? Шофер выскакивает из и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои !!!
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: — Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!
Когда вы пьете пиво, смотрите на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из , всегда отвечайте: — Конечно, дорогая! Ведь так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: — Произошла какая-нибудь неприятность? — Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) . Жена: — Стань в угол и замри. М: — Дорогая, кто это? Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в за продуктами. Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: — Попробуйте еще раз.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных: — Вот бы моей жене такие ноги...Вот бы моей жене такую ... Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует. — Чем объяснить твое отличное ? — спрашивает один из приятелей. — Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
