Свежее

Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!

Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
—ах ты грязный извращенец!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне рассказывали... Это такой ceкc вчетвером.
— , конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди, набей морду !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!

В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, , успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?