Отец спрашивает у сына: — Кем хочешь быть, сынок? Сын: — Мойщиком бассейнов. Отец: — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Свекровь отчитывает невестку: — Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. . Сына моего пилишь... Вот я в твои годы... — Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! Жена: — А я трех! Муж: — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: — И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Мужик в постели с любовницей... Она: — Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивленно: — Нет, а что?! — Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Едет таксист вечером. Его останавливает ceкcапильная и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: — Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? — Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из , ловит первого попавшегося прохожего и говорит: — Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? — Давай конечно. — Вон там в сидит, скучает. Мужик пошел, залез в , делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в и говорит: — Ты что же это делаешь, абормот??? ? ? — А ты не видишь, жену тр@хаю. — Ааааа. А мы думали б... . какую. — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 40 лет вместе! Каково это?! — Это как 5 минут... — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! " — Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну. . . — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую , но затем согласился. У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину. Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего . Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами. Перень в недоумении спросил: — Откуда все это у Вас? ответил: — О. . Это все мне принес твой подаренный верблюд! Парень закричал: — Но он же никогда не мог найти воду? !!! Бедуин улыбнулся: — Зато он смог найти нефть!!!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: — Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? — Кто сказал что это формальность? — Гинеколог
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: — Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие . Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: — , старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: — Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
