Свежее

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего .

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

— Папа, а тебя твоя мама била?
— Hет, сынок, только твоя.
аl_s@mаil.ru

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.

— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что, все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Жена с любовником в постели...
Влетает разъяренный муж, хватает , вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орет:
— Еще раз увижу — убью!

Звонит муж жене: — Привет!
— Привет, ты откуда звонишь?
— Откуда, откуда — из КВД.
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на .

Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.