Свежее

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную , наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? – спрашивает жена.
— Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

— Ваше имя???
— Петр Сергеевич
— Год рождения???
— 1974-й
— Семейное положение???
— Невыносимое!!!

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в отрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" — подумал
и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У .
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озвеpела.

Разговаривают два приятеля:
— У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
— Ну и что, мне моя тоже связала.
— Да, но у нас такса!

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

— Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма…

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
— Ты почему так поздно?
— Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
— Ты почему так поздно пришла?
— Я — свободный человек или нет?
— Ну уж с два!
— Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?