Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому: — Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем? — Да ну зачем пойдем ко мне! Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим" Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку. Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду- преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил. Гость в непонятках: ну и что мол? Хозяин: да понимаеш, у жены первое предупреждение, у тещи второе...
Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал: — Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться! Коля коротко в ответ: — Четверо детей… — Не может быть! Ей самое большее — чуть за 20 и столько детей?! — Не у нее, а у тебя!
... Муж спрашивает у жены: — Ну, и что сказал тебе врач? — Что я должна больше заниматься ceкcом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. — Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. : — Ну, мы это сделали. Отец бьет детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьешь?А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста". Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15" blаck_cаt@list.ru
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. — Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: — Ах, если бы здесь было наше пианино! — Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж. — На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой. vlаdsа@pochtаmt.ru
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки: — Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!
Идет Мама и маленький сын по улице: С: Мама, а давай купим эту тетю? М: Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается! С: Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!
