Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: — Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: — Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. — Что, скучал по мне? — Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
Жена в истерике кричит мужу: — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
— Сладенькая моя, хочу тебя попросить. — О чем, любимый? — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. — А если не умрешь?!..
Учительница своим ученикам: — , ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить , рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь: — Как-то сидим со старшим братом на за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. — , а какие же ты выводы сделал из брата? — Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть!
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: — Ну как там? — Мерзкая погода! — А мой-то идиот на рыбалку поперся!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: — Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Утром муж подошел к окну и сказал жене: — По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. — Ну и что из этого? — А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
