Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: — Милый, но у меня же месячные!
Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот... — Зачем дала!? — Ой, Вась... — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял... — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. — За что?!!! — За то, что тр@хал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. — За что?!!! — За знание разницы...
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c удивлением наcчитал в доме у втоpого 16 детей. — Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель. — Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. — Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? — А в толпе легче затеpятьcя!
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к . Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается): — Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак.
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?" Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Hаверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!
