Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или . — Конечно мне. — В таком случае принадлежат моему клиенту.
Приходит Мужик(М) к Ветеренару (В) ... Приводит овчарку... В: — С чем пожаловали? М: — Доктор отрежте собаке хвост... В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: — Режте я Ведь хозяин ! Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: — Ну а все же ЗАЧЕМ? М: —Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Сидит компания в кафе. Вдруг одна смотря к себе в бокал говорит: — Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой! Мужчина напротив: — Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
Муж ругает жену: — Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, ДУРИЩА!!! — Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж — была бы генеральшей.
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: — Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на: дом какой отгрохал, новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: — Вот пид@рас!!!! — Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пид@расом?!
Муж обращается к жене: — Впредь надевай на ночь носочки-у тебя некрасивые пальцы на ногах. — Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник. /from www.еvcomnеt.nm.ru/
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. — Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. — Клево! — И он сделал первый шаг. — Превосходно! — Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. — Отлично! — Но ты бы знал какое...
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: — Откуда прибыли? — Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
