Свежее

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше
по душе —
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь...

Встречаются 3 боксера: чемпион в супертяжелом весе(СТ), чемпион в среднем весе(С) и чемпион в суперлегком весе(СЛ).
— (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул

— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
— Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает и здоровается.
— Какой вежливый человек!-восхищается муж.
— Вежливый...-кривится жена,-слышал бы ты,как он храпит!

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тещи?
— Конечно, ! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете мое имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

— Дорогой, ты скоро станешь отцом! -Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Молодой человек вводит в брачный запрос: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ: «Пингвин-самка»