Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали? Дед: — "...Объявляю вас мужем и женой..."
Встретились два друга. Один спрашивает: — Как живешь? — Все нормально, жена и , все в порядке. А ты как? — А я с женой развожусь. — Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. — То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже заправлена.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на , накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: — Доченька, где ты была?!!... — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к , целовала его, потом кинула на , набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Муж явился домой после полуночи. — Где был? — спросила жена. — Бастовал. — Ну, чего добился? — Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
Разговаривают два приятеля. — Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца. — Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь. — Что за диета? Какая-нибудь американская? — Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся . Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. — Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
Пожилой джентльмен среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит. — Ну что ты, — обращается он к своему непокорному члену, — всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился. — С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена. — Да тут с одним, — удрученно отвечает он, — ты его и не вспомнишь.
#22 05/08/2008 — 12:54. Автор: Поисон Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: — Че пристал? — Колосок-то созрел, -отвечает муж. — Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!==========молоти вручную!
Бабушка звонит внуку и спрашивает: — Васенька, а папа дома? В.:— Нет его, он в санаторий уехал. Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой? В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
