😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Анекдоты по темам
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали?
Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.
— Чегo тебе, мальчик? — cпpocила пpoдавщица кoндитеpcкoгo oтдела у пятилетнегo каpапуза, увеpеннo шагнувшегo к пpилавку.
Oн пpoтянул ладoнь, на кoтopoй лежал замуcoленный тpoллейбуcный талoнчик, и cказал:
— Cчаcтья! Hа веcь билетик!
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
— Отдашься?
Деваха говоpит:
— Hет!
Тогда он говоpит ей:
— Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее:
— Отдашься?!
Она отвечает:
— Отдамся!
Вовочка долго думает и говоpит:
— Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....
На уроке учительница объясняет тему существительные только во множественном числе, пишет слова— ножницы,очки, лыжи...
И тут Вовочка кричит— А здесь ошибка!!! ОЧКО!!!
-учительница— что? ты где это слышал?
— да папа соседу говорил, еще раз мою машину тронешь, очко натяну
В Вовочкиной семье обед. И тут иамочка говорит:
— Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
Вовочка спрашивает у папы:
— Чем отличается мужик от женщины?
— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы Вот между ногами разница.
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
— Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну.
Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
— Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку.
Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
— Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
— Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
Вовочкин брат говорит:
— Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
Папа говорит:
— Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
Вовочка говорит:
— Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
Папа говорит:
— Не рифмуется.
Тогда Вовочка перефразировал:
— Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.
Идет урок русского языка. Учительница диктует диктант: "Мышь залезла в половую щель...". Тут Вовочка начинает истерически ржать. Училка говорит:
— Вовочка, над чем ты смеешься? Сегодня же приду к тебе домой познакомлюсь с твоими родителями!
Вечером в квартире у Вовочки раздается звонок. Дверь открывает интиллегентного вида мужчина, в очках. Училка:
— Вы знаете, ваш сын отъявленный хулиган! он все время безобразничает, а сегодня, например, он смеялся весь урок!
— А над чем, позвольте спросить?
— Я диктовала диктант "Мышь залезла в половую щель...
Отец недоуменно снимает очки:
— Мышь в п...е, оригинально!
Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет -
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен — он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
На уроке. Учительница:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
— Вовочка, ты что делаешь?
— Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын
Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
PrikolBot