Анекдоты - стр. 991

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Учитель спрашивает маленького:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
— Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".

Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие
ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40):
— А где у нас сегодня Марь Иванна?
— На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.

Интересно, там шприцы раздавали или дозы?

P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,— пять тыщ минус вторник

Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
— Вовочка, почему ты плачешь.
— Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому что скамейка покрашена...

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.

— Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
— Давай, а что у тебя есть?
— Мальчик, ты не понял. Меняться — это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.

Учительница (У) спрашивает (В):
(У) — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) — Я больше не буду.
(У) — А ему больше и не надо

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом вырос и начал стеб@ться над всей страной.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала с@чка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— !
— Да контрольную списать…

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, блять!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

— Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Вовочка пpишел в школу — пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
— Вовочка за что ты стоишь в углу ?
— Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
— А какое слово ?
— Дом.
— Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.

Учительница спрашивает ученика:
— Четыре главных явления природы?
— Огонь, ветер, молния.
— А ещё одно явление?
— Ээээ нуууу эээээ...
— Ну, чем мы моем руки?
— А вспомнил, мыло!

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил:
— Ты уже кончил свой список, Вовочка?
— Сейчас закончу, — ответил тот, — остался один вратарь.