Анекдоты - стр. 972

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

-Вовочка ты знаешь Лермонтова
-нет
-Вовочка ты знаешь Пушкина
-нет
-Вовочка ты знаешь Горького
-нет
-а вы знаите "Косого"
-а "Одноглазова"
-а "Штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?

В школе на уроке:
— Вовочка, да ты никак спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.

— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

Вовочка: Марья Ивановна, представьте, что вы трахаетесь с бегемотом.
М.И(возмущенно):Вовочка?!!!
Вовочка: Ну что, теперь перспектива моего вчерашнего предложения вас не так устрашает?

— Подруга, а как твой сын учится в школе?
— Да с двойки на тройку перебивается.
— Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
— Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
— Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

Дети! — придумайте предложения с предлогами.
Лена: дети пошли в лес, предлог "В"
Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ"
Вовочка: три п-раса пошли в баню, предлог "ПОМЫТЬСЯ"

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Школа:
Училка: Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка: Бегемот на дереве
Училка: А где "ся"?
Вовочка: Ща пиз**нётся

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
— Ну, вот что у тебя под штанишками?
— Пися.
— Ну, а ниже?
— Мама, ниже у меня яйца...

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
— Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас...
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
— Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` — максимум в два
с половиной раза.

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.